Galactic Football

Ahito

Dawajcie tu dowcipy i rozne takie rzeczy....

Ismena

Blondynka poszła do fryzjera z walkmanem i słuchawkami w uszach i mówi:
-Poproszę aby mnie ściąć, tylko proszę mi nie wyjmować słuchawek i nie wyłączać walkmana bo umrę!
Fryzjerka nożyczkami niechcący strąca słuchawki i blondynka umiera. Gdy fryzjerka słucha co gra w słuchawkach słyszy: WDECH, WYDECH, WDECH, WYDECH...
__________________
Na randce facet mówi do blondynki:
-Idziemy do kina czy do mnie do domu?
-W kinie to już kidyś byłam...
__________________
Co zrobiłbyś, gdyby blondynka rzuciła w ciebie granatem?
Złapałbym, wyciągnął wtyczkę i odrzucił w blondynkę Very Happy

__________________
Tato, pojedziesz na mój ślub? -pyta Jaś. Na to tata: Nie synku, dres mi pękł pod pachą.

Very Happy

Micro Ice 2

polaka ruska i hindusa porwał diabel i mówi:
-ten z was który wytrzyma uderzenie mojego bata stosując tylko jedną technologie nie idzie do piekła.
Pierwszy rusek bierze pole siłówe jedno uderzenie pole się rozwaliło a diabeł potraktował ruska jeszcze jednym uderzeniem.następny Hindus wybiera siłę umysłu. Diabeł wali w niego zmęczył się i nic.Kolejny Polak.
-Co wybierasz pyta sie diabeł??
-Ja wybieram Hindusa

Kapral pisze list do babci z paczką. W paczce jest granat al list brzmi '' Babci jeśli odczepisz zawleczke to dostane 3-dnowy urlob i przyjade do domu''

Sa 2 okopy w jednym polacy a w drugim niemcy. strzelaja sie i strzealaja ale nikogo nie mogli trafic wiec polacy naradzaja sie:
- jakie jest popularne niemieckie imie?
- Hanz
Ten co sie spytal opowiedzial innym o planie i krzyknaol do niemcow:
- hej Hanz
Hanz wychylil glowe i obrwal
Krzyknol jeszcze raz :
- jest Hanz
nastepny Hanz wychylil sie i zginol.
Tak bylo pare razy zanim niemcy zrozumieli co sie dzieje i zorganizowali narade:
-Jakie jest popularne polski imie
- Zenek- odpowiedzial 10 Hanz
Wiec zrobili to co polacy:
- Jest Zenek?
Cisza.
- To jest czy nie
Znowu cisza.
Wreszcie odpowiada polak:
- Zenka nie ma bo dostal urlop. A po za tym to ty Hanz
- Tak.- i sie wychylil aby zobaczyc kto pyta. Oberwal i zginąl
Był wypadek, przyjeżdza policja, pogotowie i straż pożarna.
Policja podchodzi do siedzącego obok bacy i pyta:
- Widzieliście co się stało.
- Tak widzieliśmy.
- A to co.
- Widzicie to drzewo!
- Tak.
- A oni go niewidzieli.

Idzie turysta przez góry. Patrzy, a tu baca siedzi i pierze kota. Turysta mówi:
- Baco, co ty robisz, kotów się nie pierze!
- A idze sie miastowy nie wymondzoj, pize sie, pize- Odpar baca. Turysta poszedł w las. Gdy wraca, baca siedzi nad martwym kotem. Turysta mówi:
- A mówiłem baco, że kotów się nie pierze!!-A baca na to:
- Pirze sie, pirze, ino sie nie wykrenco.....

Kwaśniewski postanawia odwiedzić królową Elżbietę. Pojechał więc do Anglii i podczas rozmowy pyta się:
-Powiedz proszę, jak ty to robisz, że twój kraj jest taki idealny.
-To proste - odpowiada królowa - mam genialnych ludzi i chętnie ci to udowodnię.
Woła premiera Blaira i mówi do niego:
-Słuchaj Tony, zadam ci zagadkę: to jest dziecko twoich rodziców, ale nie jest to twój brat, ani siostra.
Blair po krótkim namyśle odpowiada:
-To z pewnością jestem ja.
-Zgadza się - mówi królowa.
Kwaśniewski wraca do Polski, woła Millera i zadaje mu tą samą zagadkę. Miller zkłopotany mówi:
-Daj mi trochę czasu, a z pewnością ci odpowiem.
Zwołał całą radę, wszyscy myślą intensywnie. Nagle ktoś wpada na pomysł żeby zadzwonić do Kalinowskiego. Dzwonią, zadają zagadkę i Kalinowski im odpowiada:
-To jestem ja.
Miller zadowolony idzie do Kwaśniewskiego i mówi:
-Rozwiązałem! Ta osoba to Kalinowski!
-Ty imbecylu, to przecież Tony Blair!

i jak??

Aprill

Idzie misjonarz przez pustynię. Nagle staje oko w oko z lwem. Modli się "Panie, spraw, by ten lew miał chrześcijańską duszę". Wtedy lew klęka i mówi:
- Panie, pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał...

D'Jok15

D'Jok15

Idzie turysta przez góry. Patrzy, a tu baca siedzi i pierze kota. Turysta mówi:
- Baco, co ty robisz, kotów się nie pierze!
- A idze sie miastowy nie wymondzoj, pize sie, pize- Odpar baca. Turysta poszedł w las. Gdy wraca, baca siedzi nad martwym kotem. Turysta mówi:
- A mówiłem baco, że kotów się nie pierze!!-A baca na to:
- Pirze sie, pirze, ino sie nie wykrenco.....
SUUUUUUUUUUUUUUUUUUPER :DDDDDD

winogronek

a opowiedziec wam o winogronquach?
co szly przes pustynie?
jedno idzie i drugie idzie.
a tu nagle pasy.
jedno wiec mowi do drugiego: czekamy czy szukamy innej drogi? bo swiatel nie ma.
a drugie na to: nie no ale jak tu pasy to ja zwiewa bo za wislom jestem.

winogronek

PS: ZAPEWNE NIKT SIE NIE SMIAL

Stevens

Idą rodzice zabrać swego Piotrka z przedszkola, a ojciec pierwszy raz go odbiera.
Idą na 1 pietro(tam napisano DOBRE DZIECI), tata pyta:"tutaj nasz piotr?"
mama na to: "nie"
2 pietro (ZŁE DZIECI)tata: tutaj nasz piotrek?
mama: nie
3 pietro(BARDZO ZLE DZIECI): tutaj nasz piotrek?
mama: nie
Ida w koncu na 4 i ostatnie pietro, a tam napisano:"PIOTREK"